Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Почему-то в новом году мне все время снятся плохие сны...
Каждое утро тяжелая голова и судорожные воспоминания подробностей ночного сна...
Может просто отвыкла спать одна и теперь, как маленькая девочка, боюсь?

Заметила, что неосознанно, намостила себе подушек, все, что нашла дома, вдоль стены, и туда ложусь спиной... скучаю...

Вернувшись домой, пережила стрес. Подумала, что перегорела вся проводка к чертовой матери. Зарядное от телефона горело в розетке по-новогоднему) Слава богу пришлось всего лишь мотнуться в коридор к щитку.

Была в гостях у Ленки. Все-таки мама с меня хорошая будет) ни разу до сегодня не держала на руках двухнедельную кроху)
Тетя Нина, Ленкина мама, напоила меня водкой и коньяком. Чуяла я, что не надо ехать к ним на машине)

В какой-то момент организм начал подавать сигналы сос - в виде красных пятен по телу. Пришлось перейти на ромашковый чай и все сошло. Все равно в конце месяца по врачам.

Завтра в посольство за визой. Как-то уверенна, что все будет там гуд.

31-го утром он меня гнал куда подальше, а я сказала, что уйду, если ему от этого действительно станет легче
затем полез ко мне в ванну обниматься и целовать, и рассказывать, что я лучшее, что с ним было за последнее время и что расставаться со мной не хочет... простила-схавала

целый день катались по городу, заезжали в гости, кому-то с чем-то помогали, что-то делали для себя... в общем вернулись домой в начале девятого вечера с пакетом продуктов для оливье и все) я занялась салатом, сделала мясо по-абхазски, намазала бутиков с рыбкой, он сделал грибочки и убрал немного в квартире, ибо из-за наших почти двух суток конфликта и проебаного 31-го дня дома была разруха.

поставили елочку и зажгли свечи по всей квартире... романтик такой сказочный получился

затем начали провожать старый год и поздравлять с наступившим наших в Казани... пошло поехало и мы не можем оторваться друг от друга... 00.00 и я на полу в коридоре, в домашней тунике, без трусов и в валенках... с одной стороны кайф, с другой ужас))))

но потом все исправили, выпили шампанского, потом снова виски, потом я уложила волосы, одела платье и шпиляки... потом пытались одеть его... как оказалось, откормила я своего кабасю - ничего из чистой классики на нем не сошлось, пришлось одевать джинсы)

поехали в ресторан к его другу... я буквально сразу же с женой его друга влилась в толпу танцующих пьяных баб, периодически подбегая к столу за коньяком... и впринципе вечер-ночь удался, если бы вторая его половина не имела моего Андрея плещущего слюной на телочку в чулках, а затем соседнего столика из восьми телочек, за которым он провел время до утра.

из нашей компании практически все разъехались уже домой, а он все сидел там. и единственным моим спасением оказалась моя ложная придуманная мною тошнота. хоть это сработало.

первое число до самого вечера мы провели в постеле с трехлитровой банкой березового сока) затем в гости
второго утром я отвезла его на вокзал и он уже в Германии
вчера вечером набухалась с девчонками
а сегодня с Катюхой полдня чревоугодничали, потом накурились, насмеялись и полдня проспали)

вот оно начало года)

Так много хочется рассказать об этом чудном декабре... о том, что расставили все точки, о поездке в Абхазию и о дороге туда по России, о сумасшедшем сексе в машине и чуть было не трагичном финале, о купании в море и о словах жена и супруга...

Но сегодняшний день это очередной взрыв мозга и я не знаю как разрулить ситуацию. Я почти срываюсь. У меня все чаще и чаще возникает ощущение того, что еще пару слов и все - катись оно все... более мерзкого предновогоднего настроения еще не было. Я даже не поехала по магазинам за одеждой и подарком... отказалась от маникюра и укладки...

Безумно очень хочу завтра в лес или просто поле с чистым снегом, чтобы валяться.

Кстати, получила сегодня права. А вчера были мои первые 16 км по городу.

Вчера возил на участок, где будет дом. Целовал руки и признавался в любви.
Сегодня гонит прочь и я готова уходить.
Циклично.

5-го числа получаю шенген и еду в Литву, затем вместе снова в Абхазию (кстати, я бы хотела там жить)

Видела вчера Димку.
Говорит, что после наших встреч ходит еще несколько дней больной - борется с желанием приехать, набить ему морду, а меня силой забрать из этой жопы мира. Что меня превратили в какое-то забитое ничтожество. Что от меня прежней осталось только голое тело.


А я верю в Андрея. Верю, что у нас все получится и все будет. Он мужик. И я стараюсь быть его опорой и вдохновением.

В наших отношениях реальная зебра - либо жопа, либо все слишком хорошо.

Он довел меня до такого состояния, что вчера, познимаясь из метро, я таращилась в белую стену с мыслями, что я не красивая, не интересная, не веселая, не сексуальная, что я никто и ничто и зря прожила 24 года. И естественно катились слезы.

У меня внутри фифти-фифти. Даже Дима говорит, что я раньше никогда бы и никому из мужиков такого не простила бы. И что его бы сразу же послала, скажи он хотя бы сотую часть того, что позволяет себе Андрей.

Я его люблю и ненавижу. Однозначно.
Мне надо, чтобы он меня сам прогнал, потому что самостоятельно я этого не сделаю.

Я вцепилась в него когтями и зубами, как в единственного мужчину на земле.
Я потеряла уверенность в себе. Я боюсь, что больше такого не встречу.
Страшно это понимать. Страшно то, что он со мной делает.

Вчера, когда я ехала на встречу с Димой, я хотела услышать его твердое "уходи от него"
В итоге я это и услышала. Но понимаю, что все равно не могу этого сделать.

На прошлых выходных он меня выгнал из дому: я такая сякая и видите ли заебала его по полной программе.
Теперь сегодня утром мне сообщают: через две недели надо нам пойти провериться.
Я говорю ок, давай сходим. Без всяких там мыслей. А он возьми и добавь: я вот на выходных был в бане, ну ты знаешь, с кем мужики в бане бывают (!!!)
Я в ахуе конечно, но что ж поделать.

Вот с таким мужиком живу.

Теперь я знаю сколько стоит проезд в маршрутках и в троллейбусах.
Теперь я не боюсь проходить стойки в метро, и они меня теперь почему-то перестали зажимать.
Теперь в супермаркетах я беру только самое необходимое, тщательно продумав меню, а не какие-то вкусняшечки любимые.
Мне, вот как сегодня, оставляют 50 гривен на день, и я себя нормально при этом чувствую.

И знаете, я счастлива.
Я получила мужика, с которым спим всю ночь клубочком; с которым не можем оторваться друг от друга, если не виделись всего день.
С которым хорошо, даже когда у него нервы на пределе.